wer was zu lachen hat, hat mehr vom Leben

[PT1303]

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch schnackseln. Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

[Uli Dörwald]

Hast du schon mal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht - "Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe"



Wenn ja....dann ist dies was für dich!



Mein Name ist Sylvia und ich saß im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.



An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.



Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufen-Klasse von vor 30+ Jahren.



Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?



Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.



Da stand ein alternder Mann, dessen grauen Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel zu alt war, um mein ehmaliger Klassenkamerad zu sein.



Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, frage ich ihn, ob er auf die Albert Einstein Schule gegangen ist.



Völlig überrascht antwortete er "Ja...Ja ich war dort".



"Wann haben Sie Abi gemacht? " fragte ich.



"In 1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.



"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.



Er schaute mich etwas verwirrt an....



und dann hat mich dieser



alte,



hässliche,



fast glatzköpfige,



grauhaarige,



zerknitterte,



fettärschige,



alte Greis



gefragt....



"Und was haben Sie damals unterrichtet?

[PT1303]

"Mein Name ist Stein und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel.

[PT1303]

Neulich im Bus:
Ein Junge steht auf, um einer schwangeren Frau den Sitz anzubieten.
Sie sagt darauf: "Du bist ja ein richtiger Gentleman!"
Die Moral dieser kurzen Geschichte:
Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen laesst.

[PT1303]

Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Chinese machen ein Wetttrinken.
Der Ami sagt ich trinke 4Liter Bier ohne auf Toilette zu gehen. Er trinkt rennt aber nach 3litern auf Toilette.
Sagt der Deutsche ich trinke 25 Liter ohne auf WC zu gehen.Nach 2 Stunden rennt er aber zum nächsten Klo.
Da sagt der Chinese: ich trinke eine ganze Badewanne aus, ohne auf Klo zu gehen. Er schafft es und nach 5Stunden ohne auf WC zu gehen fragt der Ami wie hast du das gemacht.
Da sagt der Chinese: Chinese ist nicht dumm, Chinese hat Pampers um.

[Bechtl58]

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.
Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:
"Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand. Die Lehrerin wird schon ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, und sagt:
"Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört!
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

[PT1303]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer wahnsinns Figur, ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[PT1303]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

[PT1303]

Ein Ehepaar hatte viele Jahre einen Papagei. Besonders die Frau hing an dem Tier, da es nicht nur handzahm war sondern auch sprechen konnte. Eines Tages im Winter jedoch starb das gute Tier und die Frau war todunglücklich.
Der Mann dachte sich: "Naja, schade um den Vogel aber bald ist ja Weihnachten, ich besorge einfach einen neuen Vogel der genau so ist wie der Alte."
Und so klapperte er alle Tierläden in der Umgebung ab auf der Suche nach einem neuen Papagei. Schließlich fand er auch einen, und das sogar zu einem äußerst günstigen Preis.
Mit dem Gedanken, dass an der Sache doch ein Haken sein müsse, ging er zum Besitzer des Geschäftes und sagte: "Der Vogel da, kann der sprechen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser.
"Und warum bieten Sie ihn dann so günstig an?", fragte der Mann weiter.
"Naja, wissen Sie", der Verkäufer senkte die Stimme "der Vogel stand einige Jahre im Freudenhaus und hat seitdem einen kleinen Knacks." Der Mann war erleichtert und sagte: "Das wird schon nicht so schlimm sein. Ich nehme das Tier." So nahm er den Käfig, in ein Tuch gehüllt, mit.

Als dann am Weihnachtsabend die ganze Familie inklusive Onkel, Tanten und Großeltern um die Tafel saßen und es Zeit für die Bescherung wurde, sagte der Mann zu seiner Frau: "Schatz, da ich weiß wie viel dir unser Vogel bedeutet hat, habe ich eine ganz besondere Überraschung für dich." Mit diesen Worten enthüllte er den Käfig. Die Augen der Frau füllten sich mit Tränen als sie den Vogel sah, da blickte dieser in die Runde und sagte:
"Die Männer kenne ich, aber die Nutten müssen neu sein."

[Nordlicht]

Eine interessante These:
Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel.
Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten
Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet.
Diese natürliche Selektion dient der ganzen Herde, weil durch diese
regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und
Gesundheit der Gemeinschaft erhalten oder sogar verbessert wird.
Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie
die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen.
Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen,
Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die
langsamsten, und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden.
Regelmäßiger Alkoholkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu
eliminieren und macht das Hirn zu einer immer schnelleren und
effizienteren Maschine.
Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen
den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen
Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufstätige wenige Jahre nach dem
Verlassen der Uni und dem Heiraten, mit der Leistung der Studenten
nicht mehr mithalten können Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen"
Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches
er während seiner Studienzeit erreicht hat.
Also, dies ist ein Ruf zu den Waffen.
Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir
den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück in die Kneipen
gehen und wieder zechen, unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen
unsere Höchstleistungen und wir sollten uns Karrierechancen nicht
verbauen. Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.
Leitet diese Botschaft an alle eurer Freunde, Bekannte und Kollegen
weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit
zu verlieren.
Ich geh dann mal Bier holen..

[PT1303]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben!"
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto totgefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben!? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Die Moral von der Geschicht: BLEIB WIE DU BIST!!!!!

[Nordlicht]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann
im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner
Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig
gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu
mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um
heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.
Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und
sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.
Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.
Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und
wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu
nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung
schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du
schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass
sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag
schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich
keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten
bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr
auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch
nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür
begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?"

[PT1303]

Klein Erna ist in der Schule und hat zum ersten Mal ihre Tage. Sie spricht die Lehrerin darauf an, die weiß sofort, was Sache ist und schickt klein Erna nach Hause.
Unterwegs trifft klein Erna Fritzchen, der sie fragt, warum sie schon nach Hause geht. Klein Erna erzählt ihm das und Fritzchen fragt darauf hin, ob er sich das mal anschauen könne. Bereitwillig zeigt sie es ihm. Nach einem prüfenden Blick stellt Fritzchen fest: "Klarer Fall, Sack abgerissen!"

[PT1303]

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe (auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt Die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß:
Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln).

Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht.

"Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, daß die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong.

Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

[PT1303]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und versucht mich zu fangen. Aber ich verstecke mich hinter dem Knorpelchen, da bekommt es mich nicht!"
Sagt das kleine Karies:
"Bei mir kommt jeden Tag ein Borstentier, und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke, da bekommt es mich auch nicht!"
Sagt das kleine Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der weiß nicht ob er rein oder raus will. Dann kotz er mir die ganze Bude voll und verschwindet!"
Platzt das kleine Karies herraus:
"Den Scheißkerl kenn ich....!"

[Bechtl58]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau bloed." "Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen bloed." "Das will ich auch probieren,"

sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen bloed," erklaert ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen bloed, bis ein Jaeger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschiesst.

"Siehst, was ich immer sag, meint der eine Rabe zum anderen,

"nix tun und bloed schauen geht nur in einer hohen Position."

[PT1303]

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat
25-jähriges Dienstjubiläum.

Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde,
wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen
schwierig.
Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben.
Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner allerersten Beichte kam einer zu mir und beichtete,
dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und
sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von
einer Prostituierten geholt hat.
Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure
Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister - etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist.
Ich hatte die Ehre, als Allererster die Beichte bei ihm abzulegen."

[PT1303]

Fritzchen fragt seine Oma:,,Oma was ist ein Wichser?" Sagt die Oma:,,Sag ich dir wenn wir zuhause sind!" Fritzchen fragt wieder:,,Oma was ist ein Kondom?" Die Oma antwortet:,,Sag ich dir wenn wir zuhause sind!" Fritzchen fragt nocheinmal:,,Oma was ist ein Puff?" Die Oma sagt:,,Sag ich dir wenn wir zuhause sind!"
Zuhause angekommen sagt die Oma:,,Also der Wichser ist der Busfahrer,das Kondom die Fahrkarte und der Puff die nächste Haltestell!" Am nächsten Tag steigt Fritzchen in den Bus und sagt zum Busfahrer:,,Ey du Wichser,gib mir mal ein Kondom und fahr mich zum nächsten Puff!"

[PT1303]

Fritz geht mit seinem Opa zum FKK-Strand. Er schaut seinen Opa von oben bis unten an und sagt: "Du hast aber große Füße, Opa!". Darauf antwortet der: "Ich bin damit auch schon viel gelaufen, mein Junge!". Fritz: "Und was für große Hände du hast!". Opa: "Ich habe in meinem Leben auch schon viel damit gearbeitet!". Fritz dann: "Aber viel gepinkelt hast du in deinem Leben noch nicht!"

[PT1303]

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiß
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er einen Test zu machen, um
herauszufinden, welche von von den 3 am
Besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt
jeder 5.000 Euro und sagt: "Gebt es
aus,
wofür Ihr wollt!"

Die 1. Frau geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Friseur, zur Kosmetik etc.
Sie sagt zu dem Mann: "Ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich
zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil
ich Dich liebe!"

Die 2. Frau kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole, PlayStation 5,
Tennisschuhe, Golfschläger etc.
und sagt: "Ich habe Dein ganzes Geld
ausgegeben, um Dich
glücklich zu machen. Weil ich Dich
liebe!"

Die 3. Frau nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse.
In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz,
gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: "Ich habe Dein Geld investiert
und
damit das Meine verdient. Dieses kann ich
nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich
Dich liebe!"

Also überlegt der Mann...

===> bitte langsam nach unten scrollen

er überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...und heiratet dann die mit den
dicksten Möpsen!