wer was zu lachen hat, hat mehr vom Leben

[Bechtl58]

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht:

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern SIE IHREN Kurs.

Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "US LINCOLN",
DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINSFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran...

[Bechtl58]

Hier ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen Funksprüche zwischen Cockpit-Crew und Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet):

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte:
"Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer italienischen Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr.
Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt´s Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Aber heute ist Dienstag!"
Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt´s hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Ein englischer Flieger bei Frankfurt , auf völlig falscher Anflugroute :
Tower: "Sagen Sie mal, sind Sie überhaupt schon mal Frankfurt angeflogen?"
Pilot: "Ja, 1944, aber da mußte ich nicht landen."

Tower (nach harter Landung eines Privatfliegers): "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Zwei Passagiere und ein Hund."
Tower: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer."

[Bechtl58]

North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem einleuchtendem Grund: Der Mann habe die
Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte die
Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24facher Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $ verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte...

[Bummelbea]

Hallo Bechtl!!

Ich kann es einfach nicht lassen, Deine Witze zu lesen, ... obwohl mir lachen im Moment gar nicht gut tut!!
EINFACH KLASSE; DEINE WITZE!!!!

[Andrea]

Schön gelacht..danke...vor allem die Tower Sprüche....

[Bechtl58]

Wie verrückt die Amerikanischen Gesetze seien können beweist folgender Artikel.
Hätte Bill Clinton seine Affäre in Virginia gehabt, wäre er vor Gericht gekommen. Virginia verbietet jeden Sex zwischen Unverheirateten.
Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste Ihrer Frau zu küssen.
Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sexspielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und jede Stellung außer der missionarischen.
In Pensacola im Westen Floridas ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.
In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.
In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen unter Strafe gestellt worden.
Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.
Vor drei Wochen hatte eine Jury in Michigan den 25jährigen Programmierer Timothy Boomer schuldig gesprochen, ein 102 Jahre altes Gesetz gegen
öffentliches Fluchen in Gegenwart von Kindern gebrochen zu haben. Boomer war auf einem entlegenen Flüßchen namens Rifle River mit seinem Kanu gekentert und hatte daraufhin, wie in den Gerichtsakten nachzulesen ist, 75mal "Fuck" gerufen. Eine wandernde Familie hatte dies gehört und Anzeige erstattet. Nun muß geklärt werden, ob Boomer mit 100 Dollar Geldstrafe davonkommt oder 90 Tage ins Gefängnis muß.
Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen eines Fahrzeuges mit verbundenen Augen und gegen Dominospiel am Sonntag. >Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartattrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.
Alabama verbietet das Ringen mit Bären. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.
In der Stadt Jasper ist es Ehemännern verboten, ihre Frauen mit Stöcken zu prügeln, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.
In Mobile sind Stöckelschuhe verboten, weil eine Frau sich einmal in einem Gully verhakte und die Stadt verklagte.
In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich die Pferde.
Tierschutz wird auch in Alaska großgeschrieben. Dort ist es untersagt, Elchen zur eigenen Belustigung Alkohol einzuflößen. Außerdem darf man weder Elche aus fliegenden Flugzeugen stoßen noch schlafende Bären für
Fotos aufwecken. Bären erschießen darf man aber.
Baltimore unter sagt das Werfen von Heuballen aus dem ersten Obergeschoß und das Mitbringen von Löwen ins Kino. Außerdem darf man Minderjährigen in der Woche nach Ostern keine Hühner verkaufen.
In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.
Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Zudem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.
In Oklahoma ist es untersagt, Hunden gegenüber Grimassen zu schneiden. Frauen dürfen sich nicht selbst die Haare schneiden. Hunde in Gruppen von drei und mehr auf Privatgrundstücken brauchen eine schriftliche Einverständniserklärung aller Besitzer.
Und beim Autofahren darf man keine Comics lesen. Auch ist in dem Binnenstaat der Walfang untersagt.
Fürsorglich ist die Gemeinde Hawthorne: Sie verbietet es, Hypnotisierte in Schaufenstern auszustellen.
In Oklahoma City ist es verboten, rückwärts zu gehen und Hamburger zu essen.
Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen.
"Verboten" ist eines jener deutschen Worte, die jeder Amerikaner kennt. Wie ungerecht! Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche Bürokratie oder Europas Regulierungswut.

[Bechtl58]

Merkwürdige Gesetze in den USA

ALABAMA: Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht länger ist als ihr Daumen.

ARIZONA: In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.

COLORADO: In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.

CONNECTICUT: Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.

DELAWARE: Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

GEORGIA: Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

HAWAII: Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

ILLINOIS: Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten. In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.

INDIANA: In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.

IOWA: In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

KALIFORNIEN: Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.

KANSAS: In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.

KENTUCKY: Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern.

LOUISIANA: In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

MAINE: Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.

MARYLAND: Ein Kuß darf nicht länger als eine Sekunde dauern.

MASSACHUSETTS: In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.

MICHIGAN: In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.

MINNESOTA: Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.

MISSISSIPPI: Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

MISSOURI: Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.

MONTANA: In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muß das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

NEBRASKA: In Waterloo ist es Friseuren verboten, während der Arbeitszeit Zwiebeln zu essen.

NEVADA: Wer auf Staatsstraßen Kamele treibt, muß ein Bußgeld bezahlen.

NEW JERSEY: In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.

NEW MEXICO: Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.

NEW YORK: Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.

NORTH CAROLINA: Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit 17 Mark bestraft werden.

OHIO: In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.

OKLAHOMA: Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?).

PENNSYLVANIA: In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.

SOUTH DAKOTA: Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.

TENNESSEE: In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.

UTAH: Es ist Gesetz, daß man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muß.

VERMONT: Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.

VIRGINIA: Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen.

WASHINGTON: Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.

WASHINGTON D.C.: Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.

WISCONSIN: In Bars darf nicht gesungen werden.

WYOMING: In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren

Halo Bechtl,

die Towergespräche sind spitze. Aber ersters Gespräch, zwischen Kreuzer und Leuchtturm war oberstark.

Die Verbote in den einzelnen Staaten von Amerika waren mir nur zum Teil bekannt. Dank deiner Hilfe weiß ich nun, daß ich nie nach Pensylvania ziehen darf. Ich kühle meinen Bechti in Notwehr auch im Eisschrank .

Weiter so.

Liebe Grüße von Kroko, dem Lieben

[Bechtl58]

Eigentlich sind sie die intellektuelle Speerspitze der Republik: deutsche Professoren. Aber auch sie sind nur Menschen. Auf privaten Internet Seiten sammeln Studenten die schrägsten Zitate ihrer Dozenten.
UniSPIEGEL dokumentierte eine Auswahl der besten Sprüche und schlimmsten Ausfälle.

Professor an der Bushaltestelle zum Studenten:
"Hätte ich gewusst, dass Ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen." (BWL, Uni Halle)

Professor: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Professor: "O.K., durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung."
Professor: "Klar... was ist Disagio?"
Student: "..."
Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "..."
Professor: "Durchgefallen!" (BWL, Uni Hamburg)

Professor vor einer Prüfung - bei der erwartungsgemäß 60 Prozent der Studenten durchfallen:
"Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Schaltungstechnik, TU München)

Eine mündliche Prüfung ist für eine Studentin die letzte Chance, das Examen zu bestehen - sie ist schriftlich bereits dreimal durchgefallen. Der
Professor fängt an, die Studentin weiß nicht wirklich viel. Am Ende der Prüfung sagt der Professor:
"Herzlichen Glückwunsch...(Studentin beginnt zu lachen)...zum Abitur!" (Uni Lüneburg)

Dozent zu einem Studenten: "Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können." (Physik, TU Chemnitz)

Dozent: "Ich habe Ihnen diesen Gummibaum mitgebracht - das ist unser neues Seminarmaskottchen. Wir nennen es Aristoteles. Ich kann übrigens nicht verstehen, wieso meine Kollegen behaupten, ich sei anders als sie."
(Uni Münster)

Professor: "Also, ich werde eine einfache Gleichung komplex lösen."
(TU Darmstadt)

Professor: "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

Professor: "Eine Schande, dass mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muss." (Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

Professor: "Warum kommen denn immer wieder Studenten
zur spät zur Vorlesung? Das ist doch keine Völkerwanderung, oder?"
Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.
Professor: "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg."
(Wirtschaftsrecht, Uni Essen)

Dozent: "Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... Aber wir haben nur SIE."
(Informatik, FH Konstanz)

Studentin: "Warum schmeckt es dann nicht süß, wenn im Sperma neben Glukose auch Fruktose enthalten ist?"
Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß an der Zungenspitze liegen...nicht im Rachen." (Medizin,
Uni Düsseldorf)

Eine Studentin fragt den Professor: "Warum brummt der Trafo vorne denn eigentlich so?"
Professor: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie
auch brummen." (Elektromechanik, FH Kempten)

Student und Professor stehen nebeneinander am Urinal.
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Professor: "Tja, und schon wieder haben Sie den Kürzeren gezogen."
(MFH Iserlohn)

Studentin zieht sich den Pullover während einer Mathematikaufgabe aus. Professor: "Das war wohl eine h**** Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch eine finden"
(Höhere Mathematik, Uni München)

UniSPIEGEL ONLINE legt nach. Nach einer ersten Liste von Professorensprüchen, die im Internet kursieren, mailten zahlreiche Leser weitere professorale Anekdoten und Entgleisungen - was Studenten sich so anhören müssen.

Dozent: "Achten Sie nicht auf das, was da an der Tafel steht, sondern auf das, was gemeint ist."
(Uni Ilmenau)

Dozent in der Mathematik-Vorlesung: "Auch Ihre Mutter wird sich freuen, wenn Sie ihr dieses Jahr die Weihnachtssterne im Komplexen darstellen."
(Uni Furtwangen)

Nach der Prüfung sagt der Professor: "So eine Durchfallquote wie beim letzten Mal sollte nicht wieder vorkommen. So viele Leichen kann man gar nicht vor sich herschieben. Das geht gegen unendlich und wird ja auch mathematisch problematisch."
(FH Osnabrück)

Dozent: "Es gibt mehr als die reellen Zahlen. Nämlich (die rationalen Zahlen) Q, und die sind weit weniger!"
(Uni Ilmenau)

Am Ende einer mündlichen Prüfung - der Kandidat war nicht wirklich gut. Der Professor bittet ihn, an die Tafel zu gehen und einen Zug zu zeichnen. "Einen Zug?", fragt der Kandidat. "Ja, einen Zug. Mit Lok, Waggons und so." "Warum?" "Das ist der Zug, der für Sie jetzt abgefahren ist."
(Maschinenbau, TU Braunschweig)

Ein Professor sagt einer schwangeren Studentin bei ihrer Prüfung: "Jetzt kommen Sie schon zu zweit und wissen auch nicht mehr!"
(Uni Hamburg)

[Bechtl58]

Norwegen:

Ein Ufo erwies sich im Nachhinein als etwas ganz anderes.

Augenzeugen hatten von einem hellen Feuerball am Himmel berichtet.

Experten fanden den vermeintlichen Himmelskörper später:

Eine Katze, die bei dem Kontakt mit einer Hochspannungsleitung explodiert war...

[Bechtl58]

Nachdem im Garten eines Hauses eine mutmassliche Embryo-Leiche entdeckt worden war, rückte die Polizei mit Spurensicherern, einem Ärzteteam und mehreren Detektiven an.

Die Beamten stellten schnell fest, dass sie vergeblich alarmiert wurden:
Das Ding entpuppte sich als Alienfigur aus Plastik in Glibberschleim verpackt

[Bechtl58]

"Mit Freiheitsstrafe bis zu fünf Jahren oder mit Geldstrafe wird bestraft, wer eine nukleare Explosion verursacht."

StGB § 328 Absatz 2.3

[Bechtl58]

Falschen Terroralarm der besonderen Art hat es am Montagabend in einem Supermarkt in Kaiserslautern gegegeben.
Wie die Polizei am Dienstag mitteilte, war am Vorabend gegen 21.00 Uhr in dem Markt Einbruchalarm ausgelöst worden.
Kurz darauf meldete der Mitarbeiter eines Sicherheitsdienstes mit aufgeregter Stimme an seine Zentrale:
«Bin Laden, Bin Laden!»

Eine Funkstreife der Polizei, die wenig später zusammen mit einem Diensthundeführer das Gebäude durchsuchte, konnte allerdings keinen Top-Terroristen dingfest machen.
Wie sich herausstellte, hatte der Mitarbeiter des Sicherheitsdienstes lediglich mitteilen wollen, dass er «jetzt im Laden» sei.

Als Ursache des Alarms stellten sich schließlich zwei Mitarbeiterinnen des Geschäfts heraus, die bei Ladenschluß versehentlich eingeschlossen worden waren.
Beim Versuch, auf sich aufmerksam zu machen, hatten die Frauen die Alarmanlage ausgelöst.

[Bechtl58]

Lost heisst jetzt anders

«Verloren» wird es bald nicht mehr geben.
Das schottische Dorf Lost mit eben diesem Namen ändert wegen permanenten Schilderdiebstahls seine Bezeichnung.
Laut «Times» hatte das Vier- Einwohner-Dörfchen seit 18 Monaten kein Ortschild mehr, weil Souvenirjäger es abschraubten, sobald es neu aufgestellt war.
Nun reichte es dem Gemeinderat:
In Absprache mit den Einwohnern wird das Dorf in Lost Farm in der Hoffnung umbenannt, dass die Bezeichnung als «verlorener Bauernhof» für Schilderdiebe uninteressant ist.

[Bechtl58]

Beim Bau einer Rheinbrücke in der Nähe von Laufenburg (Deutschland / Schweiz) ist den Ingenieuren ein peinlicher Fehler passiert, wie man ihn nur aus Witzbildern kennt:
Der Schweizer Teil der Brücke ist einen halben Meter niedriger als der deutsche Teil!
Schuld an dieser peinlichen Panne ist der Umstand, dass das Nullniveau für Höhenangaben in Deutschland anders definiert wird als in der Schweiz und man beim Vertrag zum Brückenbau diesen wichtigen Punkt vergessen hat zu besprechen...

[Bechtl58]

In Österreich steht der Finanzminister Karl-Heinz Grasser wieder einmal im Mittelpunkt bei Unterhaltungen von Internetusern:
Gibt man in Google den Begriff "völlige Inkompetenz" ein, so wird derzeit die Website des Ministers recht weit oben gelistet - obwohl diese Begriffe auf seiner Seite natürlich nicht zu finden sind.

[Bechtl58]

Nicht alle Menschen meinen es ehrlich, und Gutgläubigkeit wird schnell bestraft. Dies musste ein Räuber erfahren, der einen Schreibwarenladen in Lichtenberg überfallen hat. Gestern fand sich der 34-Jährige vor dem Haftrichter wieder. Er hatte am Dienstagabend maskiert das Geschäft betreten, den Inhaber mit einer Waffe bedroht. Die schreckte den tapferen Firmenchef nun gar nicht. Es kam, wie es musste, aus dem Handgemenge ging der Ladenbesitzer als Sieger hervor, und der Dieb starrte in den Lauf seiner eigenen Waffe. Der Räuber gab auf - und äußerte eine letzte Bitte: Er möchte die ihm entrungene Pistole doch bitte zurückbekommen. Man einigte sich auf einen Kompromiss: Der Geschäftsmann versprach, die Waffe am folgenden Abend wieder rauszurücken, dann dürfte sich der Räuber doch beruhigt haben. Es kam zum Treffen am Abend darauf - nur statt der Waffe zurück klickten die Handschellen. Polizisten hatten den 34 Jährigen aus Märkisch-Oderland im Laden längst erwartet. Der reuige Räuber gestand außer der jüngsten Tat auch, aus Geldnot am 29. Oktober einen Zeitungsladen in Mahlsdorf überfallen zu haben. Ohne Glück und ohne Verstand agierten auch zwei Berliner Hehler, die frisch gestohlene Ware via Internet weltweit zur Auktion anboten. Die neun Computer samt Zubehör stammten aus einem Einbruch ins "Wissenschafts-Kolleg" in Wilmersdorf. Auf der "Ebay"-Seite entdeckten die Bestohlenen ihre eigenen Computer - und steigerten sie zurück. Handschellen statt Geld hieß es auch hier bei der vermeintlichen Übergabe für zwei Männer aus dem Umland.

[Bechtl58]

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt.
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Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

Ich habe nie Fahrerflucht begangen: Im Gegenteil ich mußte immer weggetragen werden.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab die Schuld zu, da ihm dies schon einmal paßiert war.

Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meinen Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich die Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

Das andere Auto stiess mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.

Als mein Auto von der Strasse abkahm, wurde ich hinaus geschleudert, später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.



Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht, von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein Lkw in sein Auto fuhr:
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich ein Verlangen mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hose heruntergelassen hatte kam der Gegner und gab`s mir von hinten mit dem Kipper!

[Bechtl58]

Mein lieber Mann,
ich schreibe dir diesen Brief, um dir mitzuteilen, dass ich beschlossen habe, dich - zum Wohl von uns beiden - zu verlassen.
Ich war dir in diesen sieben Jahren Ehe eine gute Frau, es scheint mir aber nicht, dass ich etwas Gutes davon gehabt hätte.
Die letzten beiden Wochen waren die Hölle für mich. Dein Chef rief an, um mir mitzuteilen, dass du heute gekündigt hast und das war der krönende Abschluss dessen, was ich noch ertragen konnte.
Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht einmal eine kleines Wort über meinen neuen Haarschnitt und meine schönen Fingernägel verloren. Ich hatte dein Lieblingsessen gekocht und sogar ein neues Negligé angezogen. Du aber bist nach Hause gekommen, hast dein Essen in zehn Minuten hinuntergeschlungen, dir ei Fußballspiel angesehen und dich dann gleich Schlafen gelegt.
Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst, berührst mich nicht einmal mehr. Entweder hast du eine andere Frau oder du liebst mich nicht mehr. Wie auch immer, ich will weg und verlasse dich.
Gezeichnet Deine Ex-Frau
P.S. Versuch nicht, mich zu finden. Dein Bruder und ich ziehen zusammen nach West Virginia. Ich wünsche dir ein schönes Leben.

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Meine liebe Ex-Frau,
Nichts hat mir größere Freude bereitet als dein Brief.
Es ist schon richtig, dass wir seit 7 Jahren verheiratet sind, auch wenn das nicht bedeuten muss, dass du mir eine gute Ehefrau warst. Ganz im Gegenteil. Ich sehe so viel Fußballspiele an, weil ich damit die Langeweile vertreiben will, die mir dein ständiges Gejammer und Genörgel verursachen. Schade, dass unsere Ehe nicht funktioniert hat, weil ich habe dich wirklich geliebt. Was deine Frisur betrifft, so hatte ich sehr wohl gemerkt, dass du die Haare geschnitten hattest und mein erster Gedanke war „Sie schaut aus wie ein Mann". Aber meine Mutter hat mich gelehrt, dass es besser ist gar nichts zu sagen, wenn man nichts Gutes zu sagen hat.. Als du mir mein Lieblingsessen gekocht hast, hast du mich wohl mit meinem Bruder verwechselt, denn ich habe vor 7 Jahren aufgehört, Schweinefleisch zu essen.
Als du dir dieses Negligée angezogen hast, bin ich zu Bett gegangen, weil ich hatte das Preisetikett gesehen. Ich habe darum gebetet, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder sich am selben Morgen 50 Dollar von mir geliehen hatte und der Preis auf dem Etikett genau 49,99 Dollar anzeigte. Trotz all dem, weil ich dich immer noch liebte, hatte ich geglaubt, dass wir unsere Ehe retten könnten. Als ich also entdeckte, dass ich in der Lotterie 10 Millionen Dollar gewonnen hatte, habe ich gekündigt, um mehr Zeit für dich zu haben und habe dann zwei Flugtickets nach Jamaika für uns gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst du schon weg.
Ich glaube, dass nichts ohne Grund geschieht. Ich hoffe, dass du das Leben führen wirst, das du dir immer gewünscht hast. Mein Anwalt hat gesagt, ich bräuchte dir wegen deines Abschiedsbriefes keinen Pfennig zahlen. Also, pass gut auf dich auf!
Gezeichnet REICH UND FREI

P.S. Ich bin mir nicht sicher, ob ich schon mal erwähnt habe, dass mein Bruder Carlos bei der Geburt noch Carla hieß. Ich nehme aber an, dass das für dich kein Problem sein wird.

[Bechtl58]

Achtung Männer! Aufpassen beim Einkaufen!

Trickdiebinnen treiben ihr Unwesen !!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 24-jährige Frauen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen.

Es wird dir fast unmöglich sein, nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen !!!

Männer, bitte seid also auf der Hut!